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當婚姻亮起紅燈時,如何兼顧到孩子的感受?

  在一個家庭中,吵架是時有發生的事情,理由大同小異,無非雞毛蒜皮。

  婚姻出現不合,夫妻吵架之后,孩子最常聽到的是,“要不是為了你,我們早離婚了。”一句簡簡單單的話,把責任推卸掉了,似乎孩子是維持一段婚姻的全部理由,孩子成了婚姻矛盾爆發的替罪羔羊。

當婚姻亮起紅燈時,如何兼顧到孩子的感受?

  那么,作為一個孩子,不懂為什么兩個最親近的人為什么會大聲嚷嚷,他會看到曾經甜甜蜜蜜的兩個人在這個時候換了一副樣子,變成了惡語相向,嚴重者甚至摔東西,這些都給他留下不可磨滅的印象。(情感問題加導師\/信:

  孩子的認知能力有限,沒有辦法在短時間內完全理解家里出了什么問題,ta會感到驚恐,想讓大人開心卻不知道怎么做,想要躲避又不知道哪里是安全的。

  每個人都希望家庭和睦,其樂融融,對于孩子也是如此,他很喜歡父母臉上的笑。

  大人在吵架的時候,孩子往往會找一個他認為安全的角落、墻角或者衣柜,然后睜著疑惑的雙眼去觀察這一切,ta很想知道發生了什么,卻無力制止這一切。

  吵架結束后,慣例上媽媽都會跟孩子訴苦,告訴ta不要成為像爸爸那樣的人,甚至嚴重點會說出“要不是因為你,我們早就離婚了”這種讓孩子感受到壓力的話語。

  一段需要靠孩子來維持的婚姻是多么的可悲。

  接觸過很多家庭問題,類似出軌跟分手,而在大部分來訪者說過的話里,最多的還是那句,她們維持婚姻的目的是為了孩子,一方面知道一個健全的家庭對孩子的成長有積極作用,一方面又覺得自己的婚姻難以維持,于是,自己便處于水深火熱的矛盾想法中。

  那么,孩子能擔起維系婚姻的責任嗎?

  當兩個人步入婚姻殿堂時,真心相愛,海誓山盟,無論生老病死都有想繼續走下去的決心,但當婚姻在柴米油鹽醬醋茶的日常瑣碎里失去了以往的激情,讓兩個人漸行漸遠時,想的不是怎么去讓婚姻更好地維持下去,而是把孩子擺出來作為借口,我個人覺得這是一種很不負責任的行為。

  錢鐘書在《圍城》里說過這么一句話:“婚姻就像一座圍城,里面的人想出來,外面的人想進去。”(情感困惑加導師\/信,一對一免費分析)

  誠然,戀愛時,兩人對未來生活抱著美好的憧憬,很想踏進婚姻的殿堂,而經過幾年甚至幾十年的婚姻生活后,一開始的激情被漸漸磨滅,在平淡的生活里找不到愛情的感覺了,離婚的字眼自然也脫口而出。

  我不止一次聽到別人提起,為了孩子忍了十幾年,現在孩子大了,終于忍不下去了,每一次矛盾的爆發都像壓垮駱駝的最后一根稻草。

  這樣的婚姻最后得到了什么?是那剩下的一地雞毛,不幸福的婚姻下孕育了不幸福的孩子。

  父母為了維系那名存實亡的感情,只是為了給孩子一個表面上看似完整的家,其實苦難接連不斷。

  孩子擔驚受怕,不知道下次吵架會在什么時候,父母不和、心情不好,緊張的氣氛也讓他倍感窒息,其實這對孩子造成的傷害極大。

  我有這么一個朋友,在他十歲時,父母已經接連吵架好幾年了,每次吵架在他看來都是地動山搖,大摔碗筷,指著鼻子對罵,內心感到極度痛苦的他,直接跟父母說:“你們離了吧,我受不了了!”

  至今他跟我提起的時候,都忍不住哽咽,說起自己因為家庭不和睦,感受不到溫暖,甚至不愿意面對家人。

  可見一斑,給孩子帶來的痛苦顯而易見,大人在為了孩子而維護一段感情的同時,忽略了孩子的心理需求,而孩子的感受也從驚恐害怕變成了最后深深的無奈。

  所以接下來要思考兩個問題:

  一、婚姻的繼續是否與孩子有關?

  答案是否定的,兩個人的婚姻失敗,跟孩子沒有半點關系。

  不幸的婚姻,是因為兩個人之間本身相處模式存在問題,沒有處理好生活與感情的問題。

  例如孩子的教育問題,夫妻相處時間不足,導致了吵架爆發或者冷戰,讓家庭失去了該有的溫度,最后形同空殼。這些都不是因為孩子的出現,也不能因為孩子的出現,更加不是因為孩子的錯。情感難題很心累?10s快速申請情感診斷!

  父母對孩子說是為了ta才選擇了持續這段婚姻,讓孩子背上了無法承受的枷鎖。

  我想說的是,大人是否離婚都是個人的經歷以及一些觀念所造成的結果和選擇。孩子的存在讓他們有了一個看似很偉大,實際很不負責任的借口來掩飾這個不離婚的決定。

  這時候,孩子必須要讀懂這里面向他傳輸的潛臺詞:

  我在這段沒有感情的婚姻里耗著不離開,每天煎熬地過日子都是因為你,為了給你一個完整的家!所以,我對你的所有要求和關注,都不過分,因為我為了你,犧牲了我這一輩子的幸福和最美好的青春了。你不能拒絕我的任何一個要求,你必須按照我的要求去做,否則我的犧牲就沒有意義了。

  聽起來多么沉重而又冠冕堂皇的愛。細想一下,這真的是父母對兒女真正無私的愛嗎?

  在我看來,不是的,這不過是打著愛的旗號,做著實際上是傷害著孩子的事情。

  二、父母離異對孩子的影響到底有多劇烈?

  我接觸過一些父母離婚的未成年人,發現他們可能面對著更嚴峻的心理困擾,這些困擾甚至不比那些家庭長期處于經濟拮據狀態,或者在經常搬家等動蕩環境中出來的孩子小。

  他們深深地陷入對婚姻的懷疑中,以致于產生排斥的情緒,在學校里會因為調皮的孩子調侃而感到痛苦、傷心。這樣的影響在一些人身上,是存在一輩子的。

  婚姻走到需要靠孩子維護的時候,責任不在孩子,而在兩個大人。

  父母在婚姻中不管做什么決定都需要謹慎,孩子極其的敏感,要多在意孩子的感受,把對孩子的傷害降到最低。

  那么,面對婚姻必須做出抉擇的時候,如何兼顧到孩子的感受?

  以下提幾點個人想法:

  1、多關注孩子的內心世界

  如果最后選擇了離婚,那么接下來要面對很關于孩子的問題。

  單親家庭的孩子在性格上會存在一定的缺陷,例如缺少父愛/母愛、缺乏安全感以及愛與被愛的能力等等,雖然在一個健全的家庭里也很有可能會出現這些問題,但單親家庭中出現這種情況更加明顯。

  如果你是單親媽媽或者單親爸爸,請不要給灌輸孩子他是單親娃的思想,要告訴孩子,爸爸媽媽都很愛你,并且付諸于行動,偶爾跟孩子出去踏青,感受大自然的美好。

  孩子的世界很單純,你做的是愛他的行為,還是傷害他的行為,潛移默化中他會被影響。

  如果缺乏情感上的關注,孩子的內心或多或少會有一定的影響,像是不愛與人交流、扎根在自己的世界里、與集體脫節……

  2、孩子的自信很重要

  身邊有個一起長大的朋友,還沒上幼兒園的時候就是單親娃了,上學之后,她被各種“你要好好學習、你要乖乖聽話,才能對得起你媽媽一個人這么辛苦養活你”這樣的話充斥著。

  于是,還是孩子的她就會覺得一定是自己不夠努力,沒有達到媽媽的要求,媽媽才那么煩惱,如果自己再聽話一點,成績再好一點,媽媽就會不那么辛苦,媽媽就會陪在自己身邊。

  孩子把媽媽當成了生命中最重要的一個人,導致只要是媽媽說的話就不敢違背,媽媽說她不如別人,那么她肯定會認為自己不如別人,因此變得自卑、懦弱,不敢堅持自己的任何一個決定。

  可是,長大之后的她才發現這些都跟小時候的認知不一樣,小時候自己乖巧懂事,樂于助人,成績不算優,也算是個良好。而作為大人的媽媽,在這方面有不可推卸的責任。

  所以自信對孩子來說極為重要,無論最終結果如何,都要讓孩子知道,父母還是愛著ta的,比起任何一個人,ta也是什么都不缺少的。

  要建立自信其實很簡單,多夸贊孩子,無論是多么細微的小事,只要ta自己獨立完成了,都有價值,值得大人的肯定,這對建立一個人的自尊自立自信很重要。

  3、讓孩子堅持自己想要的生活

  “孩子其實并不是你們的孩子。他們是生命對自身渴求的兒女。他們借你們而生,卻并非從你們而來。”著名詩人紀伯倫的這句話對于很多人來說都會是一個挑戰。

  我要說的是,孩子是獨立的生命個體,等到達一定的年齡后,他有選擇自己的權利,無論是婚姻破裂后跟隨哪一方,或者他想做什么事,想要成為什么樣的人,他都是自由的。

  父母能做的就是支持與引導,在他走彎路時指點一二,困苦迷茫的時候讓他感覺到你的存在,給予溫暖與懷抱,讓他保持正直、善良。不要讓你經歷過的事情,在他的身上重現,這就夠了。

  婚姻的選擇權只在自己手中。

  無論是父母中哪一方,除了愛孩子之外,一定要擁有自己的生活,這個生活必須是健康向上的,孩子不是你的全部,你也不是孩子的全部。

  他們總有一天是要離開你獨立生活的,在這之前,請給他們自信、勇氣和能夠獨立的技能,讓他們在離開的那天任意飛翔。

  婚姻是兩個人的事情,孩子是另外獨立的生命,屬于自己的責任不能轉移到孩子身上,同樣的,孩子也肩負著他成長的責任,經歷風雨,父母可以引導方向,但絕不能讓他成為婚姻失敗的替罪羔羊。

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