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導師精選:聰明女人是怎么獲取話語權的

  在一段感情中掌控話語權應該是每個女人都想要的。前不久,有個女生和我聊天時談到自己的男朋友,她有點難過說:

  “我覺得我和男朋友在一起時好卑微,他脾氣很暴躁,還有暴力傾向。

  我們在一起的時候,我對他的好,他從來都不當一回事,但只要我說錯了一個字,做了不順他心的事情,他就會用手指著我發脾氣。

  剛開始時,我懷有一顆圣母的心,覺得只要我對他好,他總會體會到我的好,會為了我作改變。

  我和他在一起一年半了,他一點都沒改變,還是對我頤指氣使的,反倒是我活得疲憊不堪。在期間他還動手打了我兩次,很狠的那種。

  昨天我們晚上又吵架了,就因為他和我說,有個女生喜歡他。我就問他是怎么知道的,他就覺得我不該問,只要知道有人喜歡他就行了,指責我感覺在說我不懂事又鬧事情。

導師精選:聰明女人是怎么獲取話語權的

  我氣哭了,覺得特別委屈,我從來沒有那么卑微對一個人好過,我該不該堅持下去?

  我覺得我好累,可是我不舍得他,而且已經付出了那么多,總覺得再堅持一下下,或許他就會變好了呢。”

  從這個女生的描述里可以看到她是如何卑微,以及為什么會這么卑微的。

  如何卑微應該不難看出來:

  1、對方狠狠打了她兩次都不離開——這是很嚴重的家暴行為啊,都還沒結婚就開始家暴了,結婚了還得了啊,頭腦清醒的女人都不應該讓自己陷在這種困境了,讓自己進退不得。

  這完全應了一句話“被愛情沖昏了頭腦的女人都是不清醒的”,但這真的是愛情嗎?

  2、這個男生公然在自己女朋友面前提起別的女生喜歡自己,還不許問。

  很明顯這男人就是在顯擺自己,告訴女生自己是很有魅力的,外面很多人喜歡。完全不在女生的感受,同時也不害怕女生會離開自己,因為男生已經感受到女生很依賴自己,不管自己怎么對待女生都不會生氣。

  換句話講就是:男生在這段關系中擁有了絕對的主動權。

  3、女生只要有一點不順著男生的意就會被指著罵,平時被頤指氣使的,明明是對方的錯,卻要說是女生在搞事情,這哪里是女朋友?

  這段關系里所表現出來的格局完全是不對等!

  從女生的描述中發現了這么一個問題:女生一直沒有提 “就這個問題如何和對方溝通”,而且還是對方越罵,她就還是對對方很好,反而還說“我覺得只要我對他好,他就會為了我改變的”。

  女生的溝通方式就是:“你對我壞,我對你更好。”

  這就是卑微到極致的本質,用各種方式告訴別人:“你沒有底線”“無論你怎么對我,我都無所謂”,一直忍受在感情中的低格局,低到了塵埃里,格局低到了塵埃里可不是什么好事情啊。

  張愛玲就是愛情里卑微到塵埃里的女人,用自己的錢給男人去養第三者,她說過這么一句話:在你面前我變得很低很低很低,低到塵埃里,但在我的心里是喜歡的。

  這是從塵埃里開出花來,能有這樣的“覺悟”,男人能公然養第三者也是理所當然的吧。

  如果你覺得張愛玲這種低到塵埃里的愛情是幸福的,那我也無話可說了。

  大部分的愛情都是勢均力敵的,絕對的話語權會令人乏味且容易產生厭倦。雖然不一定是勢均力敵的愛情才能有結果,但是勢均力敵的愛情會更加幸福。

  在做社工的這兩年來,我觀察了很多的情侶、夫妻,發現兩個人之間相處的格局無非就是以下的這三種情況:

  1、要么是我們的權力大,處于關系中的高格局;

  2、要么是彼此間的權利差不多,半斤八兩的,格局平等;

  3、要么就是我們處在關系中的低格局,很是被動。

  但是,在現實生活中,大多數的人都渴望自己能夠掌控局面,處于關系的領導地位,也就是讓對方百依百順。

  很多人認為感情中的話語權是從吵架斗爭中獲勝,吵贏了就奪得話語權,其實并不是這樣的。

  奇葩說里有一期辯題討論的題目是:感情中有沒有輸贏?

  有人說:愛上一個人的時候其實就已經輸了;有付出才有回報;愛不說出口機會都沒有等等。

  可事實上,感情中的權利斗爭從未停止過。

  當情侶在吵架的時候,一般都是在爭吵什么呢?不就是想要證明我們是對,對方是錯的,我們比對方強嗎?

  當一方吵贏了的時候,就證明了自己的話語權,證明了自己的權威,證明了自己比對方厲害。這是權力斗爭,隱形的輸贏局面。

  可是,傻姑娘,這就是贏了嗎?要知道,有的時候吵架贏了未必就真的贏了,還可能輸了感情。

  就像有些女人總是想要贏,想要男人哄自己,證明自己的存在感和價值,表示自己的掌控權,但時間長了,男人也累了,發現他并不是很愿意每次都來哄自己。此時的女人會覺得那個男人好像并沒有那么愛自己,男人則覺得女人是不是太作了,內心有點小九九了。

  這樣看下來,女人掌握了感情中的主動權、話語權了嗎?并沒有。只要男人不認輸,不哄自己,不說“我愛你”,你就生氣了,這實際上是男人在掌控著女人的情緒,他才是那個在不知不覺中掌握了話語權的那個人。

  話語權的掌控不是這樣的,不是誰吵贏了誰就權利大了,不是誰先低頭誰就輸了。不是這樣去衡量的,這樣分分鐘會把感情也搭進去。

  《薩提亞家庭治療模式》里這么講到:任何不平等格局里的低姿態,都將千方百計平衡自己的格局,而不是靠吵架來提升。

  聰明的女人知道在一段健康持久的關系里怎么獲取話語權,更是知道在獲取話語權的同時,還要懂得勢均力敵;在相互支持和成全時要學會“共享權力”,權利均衡了,才能讓感情更加持久。

  其實共享權利,才是三種格局中最適中、最舒服的狀態。

  而且我們還可以觀察到,那些恩愛如初的夫妻平日里相處方式正是共享權力,彼此尊重,誰也不壓著誰。格局平等,權利相當,相互尊重理解,而不是一個人對另一個人理所當然的索取和要求,甚至打壓。

  那么,雙方如何才能實現共享權力呢?

  01、主動承認和接納當下的格局

  關系的開始,格局就已經形成了,如果我們是高攀,或者窮追不舍才得到對方,那么我們的權利和影響力就相對較小,容易被對方牽著鼻子走。他的一言一行就能引發我們的心肝兒顫抖,而我們卻很難影響到對方。

  所以很多高攀和倒追的人,經常會有一種不被重視和不被在乎的感受。這種格局雖然不平等,但往往是能將關系調整為平等格局的。

  但最令人可怕的卻是,弱勢的一方并不承認接納當下的格局,總是虛張聲勢。

  這也是我們最常見到的感情危機,對方明明占主導地位,享有格局的優勢,但弱勢的一方總不愿承認,甚至試圖用分手來試探、威脅對方。

  02、給這段關系找一個支撐點

  這個時候,我們要給這段關系找一個平衡點,對方還沒有對自己提起足夠的興趣,和對方想要進一步的心思時,在中間畫一條線,然后嘗試把其中的距離一點點縮短。

  但如果太急于進步或者不敢行動,只會讓對方覺得太猛了想逃,或者是沒有感覺到進一步的希望。

  畢竟每個人最初心底對于突然闖進的人是保持戒備的,會有本能的反應,所以在初始的過程中不要急著和對方建立更深層次的聯系,而是要循序漸進,讓對方慢慢適應你的闖入,這樣溫和的方式會讓彼此的關系越來越默契。

  03、價值與需求平衡

  我們常說,談戀愛就是兩個人價值匹配與精神契合的過程。而兩個人的價值決定了兩個人的基本格局。

  但能夠影響格局的另一個根本性因素是我們對伴侶的需求感,一般需求感越高時,格局就越低。換句話來講就是:誰更想要這段感情,誰就得接受地位更低的現實。

  比如上面故事中,那個女生和男朋友在一起的時候,女生覺得自己是撿了寶,占了便宜,那對她對這段關系的需求感就會很低,甚至更依賴這段關系了。

  如果我們更依賴這段關系,那么我們的話語權和影響力就會大打折扣。

  就像那個女生在關系里就沒有安全感,每一步都如履薄冰,因為她害怕,害怕自己說錯一句話,男朋友就會生氣或者不理她;害怕自己做錯一點點男朋友就會離開她。各種不安全害怕充斥著她的全部。

  從故事中來分析需求感和價值之間的關系,大家心里應該有個小算盤了。

  如果我們的價值低但又高攀了對方,那么對方對于我們來講就尤為珍貴了,我們就一定會表現出強烈的需求感,從而失去了關系的主導權。

  但如果我們的價值本身就高,就不一定會表現出強烈的需求感,因為我們能實現自給自足。這些價值一般體現在外形外貌、物質條件、社會資源、情緒價值、獨立生活的能力等方面。

  如果我們展示出來的價值,能夠把對方需求滿足到很精細的地步時,那么他會覺得跟別人相處一秒都是浪費,當他對我們的依賴程度很高時,這是我們就能掌握關系的主導權。

  所以,當關系失衡的時候,我們要做的不是尋求“術”的層面,這個時候什么話術啊、什么小心思、欲情故縱等等的小把戲,在對方看來都只是跳梁小丑罷了,沒有任何的作用。

  我們能做的是要從本質層面追根溯源,實實在在地提升自己的價值,當我們的價值提升了,旗鼓相當才有機會奪取話語權,平衡兩個人之間的關系。

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